转载：ubuntu 11.04 unity快捷键大全
Ubuntu 11.04 Natty 中 Unity 界面的快捷键列表中文版，方便大家阅读。
- 注：在普通 PC 上，Super 键通常就是 Win 键， Numpad 表示数字小键盘。
Launcher (启动器)
* Super （按住）- 调用启动器。
* Super-1 或 2 或 3 直至 0 - 打开或聚焦到应用程序。
* Super-T - 打开垃圾箱。
* Alt-F1 - 把键盘聚焦在启动器上.
* Alt-F2 - 以“特殊模式”调用托盘，用来运行命令。
* Ctrl-Alt-T - 启动终端窗口。
Dash (托盘）
* Super (敲击) - 敲击打开托盘。
* Super-A - 打开应用程序托盘。
* Super-F - 打开文件及文件夹托盘。
Panel (面板）
* F10 - 打开面板上的第一个菜单。
Window Management （窗口管理）
* Super-? - 扩展模式，缩小所有窗口到所有工作区。
* Super-? - 扩展模式，缩小所有窗口到当前工作区。
* Super-D -最小化所有窗口; 再次使用该快捷键的话恢复所有窗口。
Window Placement （窗口放置）
假如你反复点击某个组合键，Unity 会循环改变窗口宽度，例如 Ctrl-Alt-numpad 5 5 5:
* Ctrl-Alt-Numpad 7 - 放置窗口到屏幕左上角。
* Ctrl-Alt-Numpad 8 - 放置窗口到屏幕上半部分。
* Ctrl-Alt-Numpad 9 - 放置窗口到屏幕右上角。
* Ctrl-Alt-Numpad 4 - 放置窗口到屏幕左侧。
* Ctrl-Alt-Numpad 5 - 在屏幕中间位置居中/最大化窗口。
* Ctrl-Alt-Numpad 6 - 放置窗口到屏幕右侧。
* Ctrl-Alt-Numpad 1 - 放置窗口到屏幕左下角。
* Ctrl-Alt-Numpad 2 - 放置窗口到屏幕下半部分。
* Ctrl-Alt-Numpad 3 - 放置窗口到屏幕右下角。
* Ctrl-Alt-Numpad 0 - 最大化窗口。
Workspace Management （工作区管理）
* Super-W 或 Super-E - 浏览模式，缩小所有工作区，让你管理窗口。
* Ctrl-Alt-← / → / ↑ / ↓ - 切换工作区。
* Ctrl-Alt-Shift-← / → / ↑ / ↓ - 放置窗口到新工作区。
Mouse Tricks （鼠标技巧）
* 最大化 - 拖动窗口到顶部面板就会最大化该窗口。
* 最大化按钮上中击 - 垂直最大化窗口。
* 最大化按钮上右击 - 水平最大化窗口。
* 平铺 - 拖动窗口到左边/右边边缘，会自动在屏幕的一边平铺窗口。
* 恢复 - 在顶部面板会把最大化的窗口的标题栏往下托会自动还原到原始大小。
* 在应用程序的启动器图标上中击 - 如果之前已打开过此程序，此操作会为该程序再打开一个新的独立进程。
* 在顶部面板上中击（不是菜单）- 把当前窗口放置到所有窗口的最后面。
痴人再说梦
说着说着昨晚又做了好玩的梦。
梦见从考场出来，天下着淅沥小雨，正愁着还要走到车站坐车回家，某人（男主角身材魁梧，面部模糊，像是总梦到的小时候暗恋的帅W）推着一辆除了车铃儿到处都响的深蓝色二八破自行车走到我身边，清清淡淡地对我说："送你回家。"
我嗫嚅："我家很远的，这样骑着走，路好难找，你去过河东那边吗？再说。。。送完我你再回家天会黑的。"其实心里盼这一天太久了，眼看紧邻毕业时分了，哪怕一起走回家也好。”
他依然轻描淡写：“几年前去过那一片，放心。”
我坐到那破旧深蓝色自行车的大梁上，上车前能分明看到车座上的水珠。心里暗暗惊奇他的那一份淡定沉着和运筹唯幄，这样的他在我身后，心里只有踏实毫不惊慌。
骑到一个小胡同里，路过一个很破的wc，他去上了个厕所，墙壁不隔音，尿尿的声音听得一清二楚，那时在想，这是多么鲜活的一个人啊，他尿尿的时候都如此生动。
也许是踏实太早了，再上了车，没骑多久，就开始经历心惊胆战的巅峰时刻了。
我们来到山顶上，照理应该沿着山路慢慢盘旋下去，可身后的男人突然停下了车，静静说道：“抓紧了，开始飞了。”然后捏紧车闸，径直向下冲去。他和我，人和车，直接腾空飞起。
我大声尖叫着："你这是疯了吗？" 是啊，我哪受过这样的刺激啊？！这不是送死嘛，在空中的头几分钟里，几乎晕厥了，双眼紧闭，腿脚全软了。
他默默不语。
过了一会儿，我睁开眼发现自己还活着，身边呼呼的风声，仿佛还有云朵萦绕，脚下掠过青山绿水，雾霭森林，还有大片大片古建筑的红色屋顶和飞檐翅角，抬头仰望，不免惊呆，看到从没如此亲近过的白色天空。
背后的他依然没有说话，但我分明感觉到了他骄傲的笑容。
毕竟，我们没有飞行的动力，只是借着重力假装飞着，所以终会落下，所幸着陆点是平整的路面。快落地的时候他对我说："和我一起用力蹬地面，一——二——"，合着他的节拍，我用力蹬了地面，我们再次弹起，飞跃下一个大坡。
就这样时而腾空时而着陆，小心脏也体验着前所未有的跳跃和停跳。眼前的景色让我应接不暇，身边始终紧紧围绕的坚实臂膀让我慢慢安心，从一开始的惊恐，一点点变成了享受，凄厉的尖叫声也变成了快乐的呼喊。在空中我竟张开了双臂，再次仰起头，闭上双眼，感受飞翔的奇妙，仔细体会滑过手边的风。太阳也出来了。
睁开眼时我们在下降，一低头，我看到路面上的影子，二八自行车，小小的我被大大的他环抱着，风吹动着我们的头发，让它们向后扬起，舞出曼妙的姿态。。。
飞行的旅程结束了，我们最后一次回归地面。车停下的一刻，我才想起，即使一路感受他怀抱的温暖和呼吸的气息，却始终没有回头去看他的脸。
回眸看去，他正一边擦着额头的汗水，一边满怀神情地望着我，是啊，这是一种曾经同生死共患难也曾经一起看过最美丽风景之后的默契对望，他冲我尽情地毫无顾虑地粲然一笑。
我的心里突然一震，不论之前曾以为他是谁，这浓眉大眼和大大鼻子间绽放的笑容是独一无二的，阳光般灿烂的大象笑。
醒来看看熟睡中带着严肃表情的大象，我摸摸他的手，他竟气愤地翻过身去。他或许正在做着和我吵架的梦，大概昨天因为我不能和他一起去看瀑布心里正生气呢。
不禁暗笑：如果你跟我一样，有梦如此，还用去看瀑布吗？
痴人说梦
不知道怎么了，听着你主页上的背景音乐，眼泪就滑下来。
今天清晨回笼觉，做了一个梦。为了这个梦，去看你的推，又来你的博客。
梦到和你一起做活动，我们是一个团队，合作很亲密很愉快。忙着做事，竟然忘记了你是韩寒啊，我们的韩寒啊！！以至于，都忘了跟你要个日思夜想的签名。
然后，看着你在舞台上讲话，马上就要走了的样子，朋友在身边喊：“快去啊快去啊，马上要走了！” 然后心急如焚含着眼泪从礼堂的最后面冲到台前，那是一种什么滋味啊，就像怕错过了人生里的最后一轮太阳。
果然，我奔到台前时，已经散场了，我在散场的出口等你，人山人海，朋友帮我找你，看到了，大喊：“快！快！来了来了！”
我看到了你的脸，可竟然不是我熟悉的那个你的脸，不管了，我想，不论你真实的面孔是怎样，我都一如既往地喜欢你崇拜你。
然后让你帮我给我的淘宝小店的介绍上签字，在你的眼睛里看到了陌生和不屑，好像很鄙视我拿你的名字来做广告，但我心里委屈啊，又那么多人围着堵着，你很着急的样子，真不知道从哪句开始说，语无伦次，匆匆说了这几句话，我说，“开这个小店我不是为了赚钱，是为了推广和宣传环保生态的理念。我也从来没追过星， 你是第一个，也是最后一个。”
你的眼神，在这几句话之后，一下子就软了，温柔地望着我，那是一种肯定和怜爱。我心里好幸福啊，自己做的这么傻的事，竟然得到了认可，还是韩寒的认可。
你特意跟我要了一张纸片，提笔给我专门写了一段话，最普通的纸片，最潇洒的字，每个字都力透纸壁。
我含着眼泪，抱住你，在你的左脸颊上，深深一吻。
离开后，我不断摩挲着那张纸片，走在回家的路上，家里妈妈刚刚从哪里帮我弄到一些降解污染的土，我感到内心充满力量，和幸福。
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我是真的没有追过星。
觉得自己老都老了，怎么突然像个小女孩一样发起了痴。
也许，是真的需要一份精神的支持，尤其是来自有力量的人。
也许，是希望自己能勇敢起来，像你一样。
也许，就像某个青葱岁月时喜欢的人一样，你是会定期出现在梦中的，温柔的坐标。
无论如何，谢谢，勇敢的你。
为你祈福。
找lg找lp很简单，要珍惜
如果自己自信是好货，要学会低下头颅放低身价，珍惜身边人，这条往往适用于那些眼睛长在头顶上的女人，不然到头来世间几乎没有一个男人符合你白马王子的标准，即使有了，公主也不是你，小心变成不择手段的小三；
如果自己想要好货，要学会别被中看不中用贴高价的奢品迷惑，同样的，还是珍惜身边人，这些往往适用于得陇望蜀吃着碗里看着锅里的或者总想着要"挑战某些高难度"才能满足虚荣心的男人，不然一旦"高难度"到手了失望时只能哑巴吃黄莲痛苦不已还得装出幸福的样子。
其实若不是现在的人都太现实，这样比喻是不恰当的，因为爱情从来不讲究高低贵贱，一旦讲究了，那就变成了交易。
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丢人事件及一起吃苦的幸福
上个月底，发生了一次“丢人事件”。
偶去上海出差前2天的晚上，老公陪我出去买去上海的火车票，在网上查到北辰购物中心附近有个代售点，于是欣然前往，出来时把我的手机钥匙都放老公包包里面背在他身上了。但走到地图标示的地方，左找右找莫有找到，于是老公指着一个单位的岗亭说我去那问问，我点点头，接着往前走，看看前面的剧院旁边是不是能找到那个代售点。我在剧院附近伸着脖子寻了2分钟，期间还回头看到老公的身影在岗亭边，心想他一定没问到，马上就来追我了，我看了会没找到代售点，可是再一回头，老公不见了。
去岗亭旁边往里面看，没看到，于是沿着来时的路去找，也没有。因为老公出门前说还要去超市来着，我又去了马路对面的超市找，依然没找到，心里也担心了一下下老公是不是出了啥事，被车撞了之类，不过后来想想一个大男人不会出事的，就离开十米远，要是有事也能听到响声呀，就排除了这种可能。
因为要出差，那几天身体也不舒服，特别焦躁，这会就更按捺不住火气了，烦得要命，边走边暗骂老公天然呆，大晚上的不知道好好看好老婆，保护老婆，老婆丢了也不知道大声喊几声，再说每次出门都不愿意让我带包，把我的手机钱包都装他那里，看看这下倒霉了吧，太笨了太笨了，也想着就先不找电话给他打，让他着急会，也长个教训，以后大晚上出门就应该寸步不离老婆。然后愤懑中又回了趟家，登上5楼，门紧锁，使劲敲门按门铃，没反应，看来没回来，我手里又没钥匙，进不去门。此时很着急买火车票，就决定赶到平时我买票的远一点的那个售票点买票，到了发现周一的车票都没有了，还好，买到了周二的车票。因为手里没有手机，大晚上的我还穿了个黑色蕾丝衫，不敢随便搭讪路人去借用人家手机，怕被人家拖走，而路上人也不是很多，就一直没给老公打电话，匆匆返回。拿着车票再次回家，老公还没回来，我还以为他去了超市，就去超市找，转了一圈，没找到。
最后只好跟超市门口看门的服务员借了个手机打老公电话。电话响了几下老公就接了，声音带着哭腔：
“你在哪呢呀？去哪了呀？怎么不给我打个电话啊？急死我了。”
”我在北辰超市，去买车票了呀，一回头就找不到你了，找了半天也没找到，就赶紧去买票了，还没买到周一的，周二的马上也没了。“ 我解释。
“那你就不能在路边借个电话呀，急死我了都，警察都被我找来了，这里一大帮人都在找你呢。” 老公声音在发颤，我从没听过他这么着急的声音。
”我这不是给你打了嘛，我手里没手机也没有表，都不知道时间过了这么久了。好了，我用人家手机呢，你来北辰超市找我吧。“
挂了电话之后，大概十分钟后，看到了神色慌张的老公。俩人一见面，火气都很大，他埋怨我不早点打电话，我埋怨他笨死了，站在超市门口来了顿高分贝对吼三声，不过我分明看到老公眼睛里的疼爱，失而复得的那种珍惜。老公拉着我的手，说走咱先回家。
我知道老公爱我，也能想象这个傻家伙找不到我之后的失魂落魄，一个个问路人有没有看到我，最后都找到了警察，满头大汗面色苍白的样子。而我，也确实低估了这事的严重性，不该赌气，应该早一点借个手机打给他的。
但，也许正是这次丢人事件，让老公体会了一次失去老婆的感觉，那之后到现在，老公仿佛换了一个人，再也不纠结是不是可以放心地拿出真心来爱我，是不是哪天我会跟别人跑了，或许他明白了一个道理，该趁着爱人在身边在世上的时间，好好珍爱她，不然，一旦没了，就真的没了。
在上海出差的日子里，老公给我打过很久的长途，因为科研的困难我情绪很不稳定，沮丧抑郁焦躁不安，老公怕我一个人撑不住，不断安慰我，说和我一起想办法。
从上海回来，我总是和他唧唧歪歪调皮，又哭又闹地说不要念了，当天老公没啥反应，后来，他一再地表现出了我一度渴望他能做到的，像个大男人一样，包容我，体谅我，挺身而出和我一起分担苦难，保护我，这样的老公几乎让我不敢相信自己的眼睛，有多久老公没有这样抛开羁绊毫无顾虑地来爱我了？我心中窃喜着，但并没表现出惊奇，很自然地接收着他给的滋润和阳光。
之后去张家口，老公主动提出陪我去，和我讨论实验计划。争论到激烈处二人面红脖子粗，怒目而视，不欢而散。过了一会就又好了，接着争论。我压力太大，又有很多烦心事，不是一个心理承受能力超强的人儿，不及老公抗挫能力强，也不及他乐观，动手能力上就更差一些了。每次争论，基本上都是因为我的态度过激造成的，吃了枪药一样。老公刚刚吃到我吐出来的火药时，也很生气，闭口不讲话。后来随着对我科研情况的深入了解，就越来越能体谅我的苦衷，不跟我较劲也不再跟我生气，一再跟我说有老公呢，老公和你一起弄。
在张家口宣化，看到地被占了，我脾气又上来了，站在地里说我不做了，我也不念了。老公看着我反扣着帽子戴着”阿拉蕾“眼镜撅嘴发狠的样子扑哧就笑了，一把把我抱在怀里，柔声道：”老婆，老婆不着急哈，老公陪着你，咱们一起做，一定能做好的。“ 当时风很大，雨也欲来，零星的雨点夹杂在风中打在脸上，眼睛里突然就湿润了。
因为是先到的张家口官厅那边，土样还是采了的，老公也不舍得丢，就在雨中一个人把那一百来斤土背上了火车，我想我这辈子也不会忘记那袋子土把老公的腰压弯，几乎呈90度，根本直不起来的摸样，从沙城到北京的车没有座，老公和我一路站回来，路上他再次看着我反扣着帽子戴着”阿拉蕾“眼镜撅嘴发狠的样子，哈哈大笑。
回到所里，老公把土样一袋袋在冰箱里整齐码好。我在旁边等待时，老公突然”啊"地惨叫，我还以为他碰到了手，他说“fk，一袋土洒了”，我说没事的，洒就洒吧，老公没吭声。过了几秒钟跟我要纸巾，我从包里拿出一卷卫生纸，他接过去默默地把冰箱里的土一点点擦干净，仔细到剩下的一点渣儿还在使劲擦，我连说行了行了，他还是坚持擦到恢复原样为止。
到家以后，妈妈不顾老公身上的土，迎面来了个大大的拥抱，我知道妈很心疼也很感激老公。等吃饭的间隙，老公拉开衣服看肩膀，被我看到了，凑近去看，好几道殷虹的血印。。。妈妈也看到了，心疼得大呼小叫，连忙喊爸爸来看，“你快看看，孩子的肩膀都这样了，哎呀，这得多疼啊。” 老公笑笑说：“莫有事，过两天就好了。"
吼吼，说了这么多，是因为欣喜，是因为感激。所以，回来之后的日子，我加紧对大象老公的呵护，精油按摩、泡脚、下面条、切水果、泡蜂蜜水，老公也有点受宠若惊了，连喊”老婆你咋这么好，我快受不了啦!"
这些话我都不好意思当面说给老公听，甜言蜜语越来越难以启齿了。我想，所有的这些状态，都越来越符合一对真正相濡以沫的恩爱夫妻境界了，苦难或许是上天赐给我们的福分，让我们不断进阶，进入新的良性循环，更心心相印，更难分彼此，更惺惺相惜。
香
最近迷上了aromatherapy。还是没能躲过香氛精油的诱惑。对于这种神秘、纯植物又外貌唯美的东西，我举双手投降。
先从阿芙败起，算是入门吧，国产货当然质量不敢打包票，不过味道真是令人欢喜呀。接连败了复方的神采美目、丰韵紧实、靓白调理，单方的玫瑰、檀香、薰衣草、迷迭香、荷巴巴基础油，还败了玫瑰系列的按摩膏、面膜和眼霜，向日葵系列的防晒喷雾和VE隔离，买的同时阿芙送了我很多绿茶、荷巴巴和人参精油的小样，全部都香香的，闻着就舒心。
BA给我装了洋甘菊的开运瓶儿，小瓶子绕在手腕上，一整天都有香味萦绕，美哉。也给大象灌了个檀香的开运瓶儿，挂在脖子上，他也很满意，恰好最近他工作特忙，说檀香很有静心和集中注意力的作用，我还告诉他，檀香对男性还有特殊作用，哈哈~~
买来的神采美目精油和玫瑰眼胶这两天一直在用，效果还没看得出，毕竟黑眼圈罪孽深重，不是一时半会能消得下去的。薰衣草精油是可以直接接触皮肤的，一来涂抹在脸部皮肤上紧致毛孔，二来和檀香一起滴在枕头上助眠，三来混合在强生婴儿油里给大象做按摩，为了犒劳大象周末陪我去张家口受累，最近给他待遇很好，又是香薰又是按摩又是泡脚又是炒菜的，这家伙美得直喊“快受不了了”。
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这一段时间确实很艰难，读博士的压力有增无减，遇到的阻力更是层层叠叠，在张家口看到农田被占，急火攻心，回来之后本来就累，再加上着急，头痛欲裂，想想进课题组以来发生的种种过往，一些人心险恶，很想放弃读博。昨天挣扎着给老板写了封信，说不做野外了，把土拉回来做，今天老板的回信竟然奇迹般并没有骂我，说可以把土拉回来做。我真不知道这是福还是祸。福兮祸兮置之度外，且行且珍惜吧。
有香薰，也有音乐，美好的东西总会让心情好起来，神经放松了，世界也回归平和美丽。
华师不是我的
杂粮煎饼没有了，珍珠奶茶没有了，这两个在五年里时常像猫爪一样挠我心的东西，已然化为永恒的余味，留在记忆深处，可是这样的残忍，不免让人沮丧到哭。
我觉得自己很没出息，生活了四年的大学校园，在回到这里之前，几乎忘掉了学校的大门口的样子、还长这一个中门、后门的车站到底在哪里叫什么名字有哪些车次、理科大楼到底是白色还是黄色、从哪个路口才能拐到师大一村。。。脑海里留下的竟然全部是琐碎得不能再琐碎的东西，某棵树下的某个石凳我晨读时丢过一本大学英语2、某个篮球场的围栏上晒过绿花花的被子、某家湘菜馆吃过泡椒鱼头、某个图书馆的檀色桌子上做过长长的梦、某条马路上十来个姑娘手牵手并排走过、后门的某个摊位上的煎饼、进门口的珍珠奶茶、左手边买过无数数码设备的蔚晨贝尔、和老婆躺过的草坪和那时照在脸上的阳光以及旁边玩飞盘的人们的笑声、图书馆楼下给老婆拍过照的秋千和飘着沁人芬芳的采过桂花的树。。。它们无法拼凑成一幅完整的画面，却常常地，在别个地方别个时间出其不意地袭来，太过感性的爆发就让我手足无措。
记得离校之前的那个傍晚，我曾经非常仔细地走过校园的每个角落，那时觉得自己在这个校园再也找不到一个床铺属于自己，再也闻不到这些树木花草的香味，对一切都倍感珍惜，所以刻意去记忆一点一滴。然而，恐怕我们的大脑是最喜欢跟我们开玩笑的东西，刻意要去记忆的大片大片的景色、人和事，全部被它邪恶地抹光了，后来我常常努力回忆我母校的模样，发觉大脑只毫无理由地随机保留了一些残渣碎片。
即使如此，五年后的今天，再次从公交车站下车，沿着那条路走去学校，在学校里徜徉，都像从来没有离开过它一样，大脑也许不会主动记忆，但身体的器官却因了无数次的重复凭直觉记得校园里的一切，就这样被自己的腿和脚带着匆匆走过一个个的场景。
丽娃河不是我的，那水也潺潺；环科系不是我的，那楼也悠然；来来往往的人儿不是我的，那笑也灿灿。每一条小径，每一座小桥，每一棵梧桐，每一盏路灯， 都留有证明我存在过的气息，尤其是，十一舍的406，二舍的315。我仔细地在楼下停留，向上望去，端详那两扇五年如一日的窗。我不知道这些我们看来没有生命的物们，是否在某个维度存有记忆，当我凝视它们、抚摸它们、对着它们讲话的时候，它们是否有所感知，至少能感觉到我的砰然心动。没有时间去一一回忆在每个地点发生过的事情，更有很多事真的想不起来，如果一旦掺杂了某些让人心碎的情节，大脑是真的执行了SHIFT+DEL，除了刚刚下车闻到熟悉气息时有过一瞬间关于谁谁的记忆之外，竟然丝毫没有想起那些本来以为一辈子不会忘怀的故事，本来以为是大学里最值得记忆的故事。是我没良心？抑或是你若无情，我亦无意的自我保护？
五年，早已没了那份心底的宁静，太多的负担压在心头，时时刻刻都想着现实中的事，无法忘掉自己。终究要接受一个现实，那就是再也回不去了，那天真无邪的青春。
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真的是回不去了，从前在学校，总是写诗情画意的东西，灵感源源不断啊，现在，感想本来就少了，即使有了，也表达不出，就那么憋在胸口了，怪难受，好不容易吭哧出几个字来打在上面，倒仿佛是给自己交个作业。
不过，晚上真的很欢乐，路老师和李老师请吃饭，mw姐姐和jy妹妹简直太活宝太活宝了，路老师现在也越发活泼开朗了，像个小孩子一样天真地哈哈大笑，看到她们那么那么开心，我又怎么能不高兴？路老师和李老师这些年来经历的风风雨雨我们都看在心里，但所有的一切都让他们变得更乐观更坚强更年轻，我实在既敬佩又欣慰。这几日的疲惫让我无法调整到很high的状态，是遗憾的，真希望以后能多多带给他们由衷的快乐。
脑浆已经糊成一锅粥了。。。自己的精力太有限了，鄙视一个。
晚安。
2011.4.24 凌晨
于娟说
“在生死临界点的时候，我才发现，任何的加班（长期熬夜等于慢性自杀），给自己太多的压力，买房买车的需求，这些都是浮云。如果有时间，好好陪陪你的孩子，把买车的钱给父母亲买双鞋子，不要拼命去换什么大房子，和相爱的人在一起，蜗居也温暖。”
“现在，我只想让我孩子有妈、父母有女儿、丈夫有妻子。尽全力活下去，这就是我所有的目标，也希望自己的教训能够提醒更多的人，忽视自己的健康就是一种不负责任。”于娟说。
“多想再活三十年，看到儿子长大成人”
“有一位上海师范大学教金融的老师，看了我的博客后留言说，本来因为写论文要熬夜的，现在马上洗洗睡觉去。还有人因为工作忙，好久没有回家吃饭、陪孩子了，看了博客后说马上就回家。看到大家有所反思和感悟，我很开心。
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可惜，我到上海时，你刚刚离去，尸骨还未寒。
愿坚强乐观有善心的你，能让更多的人明白生命的意义。
我愿羽化成仙儿
1~5是发在人人的状态，6是一篇日志。
代表现在心境。1. 今天看到老俞的视频说他要出家，身心俱疲的样子。我觉得他一定也会像我一样在没人看到的时候大哭特哭过。村上说的没错，其实我们每个人都渴望世界末日的来临。 因为心里绝望。
2. 老刘，有才的老刘，悲壮的老刘，果真是黑暗森林，死神永生。我需要一个窗户，或者出去透透气了，窒息，抓狂
3.光看看自己，处境并不坏，衣食无忧，亲情爱情友情一应俱全，完全可以闭起眼睛不要看那些暗黑狰狞的现实。但是，努力过了，做不到。也许是因为我就坐在离中山医院1km远的地方，于娟的魂魄还在头上盘旋。
4.我一点都不羡慕某些所谓的成功。用有限的生命去爱值得爱的人或者物，已经就是全部。像李老师那样对路老师奉献，像路老师那样对孩子们奉献，若能如此，夫复何求？
5. 4月19日，于娟去世，第二天我来到上海，住在她失去心跳时所在的中山医院1km外的如家大木桥店。突然觉得，冥冥之中人生似乎应该有个转折了。有种活法叫做洒脱。
6. 日记：今天感慨太多了，我这是怎么了？其实应该早点写篇日记统统发泄出来就好了。
像于娟一样年纪轻轻就不幸患癌症或者其它不治之症逝去的人，很多很多，只不过他们也许不是高校教师，不是博士后，或者没有把那些故事都写在博客上，没有得到社会上那么广泛的关注。
我们不得不去反思下，除了不可避免的随机因素，比如遗传、感染、地震等外力因素作用之外，患上的这些病，逝去的那些生命，得有多少是我们自己作出来的啊？来自社会大背景现代价值观的压力、吃的喝的用的假冒伪劣产品、致病致死致突变污染严重的环境、转基因食品、甚至核泄漏。。。
大家到底图的是什么呢？
还不到三十岁的年龄，大家一见面谈论的话题除了房子车子就是钱，然后就只剩下对这个社会种种不公平和不道德的无穷抱怨，这不是大好青春的我们该做的事啊！
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刚才人人网友和我依次在状态回复里用寥寥几句话讲的两个故事，我觉着有必要写在这：
倪的故事
呵呵。给你讲个故事。十年前，我家里买别人的房子。价钱讲定，订金交了。卖方忽然反悔，按理说他应该返还我家双倍订金。但那人在法院上班，有点 权势，叫嚣说：“有本事告我，你一个老师能把我怎么样。”最后我妈气不过，直接找法院院长反映情况，那人向我妈道歉了。后来，我妈说，你要学法律。虽然，最终我没学法律，但我永远记得这件事。王朔说，在中国你要是敢往下掉，别人就敢踩死你。所以有时候努力加班不是为了金钱地位，而是为了尊严。
我的故事
我小时候，我爸还很年轻，就已经是学校的副校长了。有次喝酒喝多了，回自己学校，门口遇到一个交警的车，喝醉了的人嘴就不好使了，招惹了那个交 警，那个交警就把我爸打了，光天化日之下，副校长，在自己的学校。我现在清楚得记得楼下教导处的吴阿姨气喘吁吁地跑到我妈的校医室，跟我妈说：你快下去看看吧，你家老李出事了。我和我妈脑袋都轰的一下，我虽然只有三年级，但已经很懂事了，故作镇定地下楼。看到我爸满嘴是血，被几个老师扶着都站不起来了，衣服后背上两个大大的脚印。
当时学校的老师给拍了很多照，为了留证据。那叠照片在我的记忆里就像针一样，想想就蛰痛。后来，才知道那个交警的爸爸是我们那里公安局的一个科长，好像还不是局长。（我到现在都清清楚楚记得那丫的名字）
学校的老师都咽不下这口气，联名写了诉状，爸爸妈妈也绝不服输，一定要上诉。我爸是当年县里的组织部当骨干人才引进那个学校的，县委组织部有很多领导都很 熟。但是即使那样，那些人在这样的时候全都被公安局的那帮孙子收买了，我爸住院时，我妈一个人和这帮领导对峙，非常坚强，就那样告了一年，调节了一年，最终，那孙子竟然没有被定任何的罪，判任何的刑，好像也没赔钱，就那样不了了之了。
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如果我们这一代人还在重复这样的观念，依然要爬进体制内，给人猛拍马屁，使劲往上爬，爬到高位子上就没人敢欺负，然后去欺负别人，被别人价值观绑架，那这社会不就没救了吗？
大家都想明哲保身，都不愿意看淡，也都不想站出来。不过像十月围城里面那样的结局，确实很悲惨。所以我也才会这么痛苦，不知道如何是好，深感绝望。
我们的父母，因为是臭老九，就这样的地位，挨这样的欺负。虽然，这些伤痛在我们幼小的心灵在我们父母的心灵里留下了永远挥之不去的阴影，那伤疤被揭起时仍然心痛不已。但，说实话，这是冰山一角的一角都算不上，和失去生命失去家园的人比起来，我们这又算得了什么？！！那些打了人撞了人骗了人坑了人的领导们双手上都沾了不知道比这多少万倍的肮脏之物了！他们会有罪恶感，羞耻感，愧疚感吗？
我无意做个愤青，毕竟读了这么多年书，我愿意用头脑想事，愿意用理性做事。可，就是因为连别人看来一帆风顺，无忧无虑的我们，都能在心里最深的地方挖出那不愿意触碰的伤痛，都会在一个没有窗户的宾馆房间里看了陌生人流血的照片小狗被打瞎眼睛的照片而呜呜大哭。
在请思想过激的同学们喝茶的同时，是不是也要听听用句句人话而不是那些兽语讲出的心声？
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以前就很想去NGO工作，后来老师啊同学啊一再告诫我，在天朝，NGO是费力不讨好的活，也发挥不了多大作用，于是强忍着没去绿色和平和WWF，而来读博。
现在，忽然觉着什么样的O都无所谓了，什么G不G，什么钱不钱，什么累不累，我就想去守着那些小狗小猫，守着那些孤寡老人，守着那些民工子弟和孤儿，哪怕救活一条狗，都比将来去伺候一帮猪狗不如的狗官（那还得是狗屎落在我们这样平头百姓脑袋上才能有的运气啊）来得痛快和潇洒！
做爱做的事（不要想歪了），累死都情愿。
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恩，说出来好多了，姐说出来痛快，和谐就和谐，喝茶就喝茶吧。